गाँधी जी हम सभी का थैंक्स डिजर्व करते हैं....

आज गाँधी जयन्ती है. होनी भी चाहिए. आज २ अक्टूबर है. आज सोच रहा था कि देश को स्वंतंत्र कराने के लिए किए गए आन्दोलन में भी गाँधी जी ने उतना भाषण नहीं दिया होगा, जितना पिछले पचास सालों में तमाम नेताओं ने उनके जन्मदिन पर दे डाला है. ऐसे ही भाषणों में से एक भाषण पढिये.

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सभा में उपस्थित देशवासियों, आज आपको यह बताते हुए मुझे अपार हर्ष हो रहा है कि आज गांधी जी का जन्मदिन है. ये अच्छा हुआ जो गाँधी जी दो अक्टूबर को पैदा हुए. वे अगर आज के दिन पैदा न हुए होते तो हम उनका जन्मदिन नहीं मना पाते. तो हम कह सकते हैं कि आज के दिन पैदा होकर गांधी ज़ी ने हमें उनका जन्मदिन मनाने का चांस दिया.

देखा जाय तो मौसम के हिसाब से भी अक्टूबर महीने में पैदा होकर उन्होंने अच्छा ही किया. अगर वे मई या जून के महीने में पैदा हुए होते तो गरमी की वजह से मैं शूट नहीं पहन पाता. बिना शूट के इतने महान व्यक्ति का जन्मदिन बहुत फीका लगता. सच कहें तो बिना शूट पहने तो मैं गाँधी जी का जन्मदिन मना ही नहीं पाता. जन्मदिन नहीं मनाने से कितना नुक्सान होता. हमें आज भाषण देने का चांस नहीं मिलता और आपको भाषण सुनने का. ऐसे में हमारी और आपकी मुलाकात ही नहीं हो पाती.

इस तरह से देखा जाय तो गाँधी जी हम सभी का थैंक्स डिजर्व करते हैं.

हमें बचपन से यही सिखाया गया है कि हमें गाँधी ज़ी के रास्ते पर चलना चाहिए. और जब तक हम गाँधी ज़ी के बारे में पूरी तरह से नहीं जानेंगे उनके रास्ते पर कैसे चलेंगे? इसलिए अब मैं आप सब को गाँधी जी के बारे में बताता हूँ.

गाँधी जी ने वकालत की पढ़ाई की थी. आप पूछ सकते हैं कि वे डॉक्टर या इंजिनियर क्यों नहीं बने? असल में गाँधी जी शुरू से ही इंटेलिजेंट थे. उन्हें पता था कि उनदिनों डाक्टरी में उतना पैसा नहीं था जितना वकालत में था. दूसरी बात यह थी उस जमाने में वकालत एक फैशन की तरह था. वकालत के पैसे के कारण ही गाँधी जी उनदिनों फर्स्ट क्लास में सफर कर पाते थे.

वकालत पास करने के बाद उन्होंने दक्षिण अफ्रीका में अपनी प्रैक्टिस शुरू की. वही दक्षिण अफ्रीका जहाँ के हैन्सी क्रोनिये थे. हैन्सी क्रोनिये से याद आया कि जब मैं क्रिकेट बोर्ड का अध्यक्ष था उनदिनों वे भारत के दौरे पर आए थे. मेरी उनके साथ क्रिकेट को लेकर काफी बातचीत हुई थी.....(पब्लिक शोर करती है)

अच्छा अच्छा. वो मैं ज़रा अलग लैन पर चला गया था..... नहीं-नहीं ऐसा न कहें. दरअसल मैंने तो सोचा मैं आपलोगों के बीच अपना अनुभव बाटूंगा तो आपलोगों को प्रेरणा मिलेगी. कोई बात नहीं..आप चाहते हैं तो मैं मुद्दे पर वापस आता हूँ.

हाँ तो मैं कह रहा था कि गाँधी जी ने दक्षिण अफ्रीका में अपनी वकालत शुरू की थी. दक्षिण अफ्रीका सोने की खानों के लिए प्रसिद्द है. वहां सोना बहुत मिलता है. मुझे तो सोना बहुत पसंद है. यही कारण है कि मैं न सिर्फ़ सोना पहनता हूँ बल्कि संसद में सोने का कोई मौका हाथ से नहीं जाने देता.

दक्षिण अफ्रीका की बात चली है तो आपको एक संस्मरण सुनाता हूँ.

गाँधी जी दक्षिण अफ्रीका में ट्रेन के 'फस्ट क्लास' में चलते थे. एक बार 'फस्ट क्लास' में बैठे कहीं जा रहे थे तो वहां के अँगरेज़ टीटी ने उन्हें 'फस्ट क्लास' से उतार दिया. उतार क्या दिया उन्हें डिब्बे से बाहर फेंक दिया. आपके मन में उत्सुकता होगी कि उस टीटी ने गाँधी जी को कैसे फेंका था? सभा में उपस्थित जिनलोगों ने गाँधी फिलिम देखी है, उन्हें तो पता ही होगा. लेकिन जिनलोगों ने ये फिलिम नहीं देखी है उनलोगों के मन में प्रश्न उठते होंगे कि इस टीटी ने गाँधी जी को डिब्बे के बाहर कैसे फेंका होगा?

अब आपको कैसे बताएं कि किस तरह से फेंका था. अच्छा ये समझ लीजिये कि ठीक वैसे ही फेंका था जैसे कई बार हमलोग सीट लेने के लिए फर्स्ट क्लास और एसी के यात्रियों को डिब्बे के बाहर फेंक देते हैं. हमने इतना बता दिया बाकी आपलोग थोड़ा कल्पना कर लीजिये.

असल में उनदिनों वहां अँगरेज़ रहते थे न. अँगरेज़ लोग बहुत ख़राब होते थे. बहुत ख़राब माने बहुत ख़राब. लेकिन इसका मतलब ये नहीं था कि वे कुछ भी करते और गाँधी ज़ी बर्दाश्त कर लेते? अब अगर वे लोग गाँधी जी को डिब्बे से बाहर फेंकेंगे तो गाँधी जी चुप थोड़े ही रहेंगे. बस, उनलोगों ने जब उन्हें फेंका तभी से गाँधी जी का अंग्रेजों से लफड़ा शुरू हो गया.

गाँधी जी ने कसम खाई कि वे अंग्रेजों को भारत से बाहर खदेड़ देंगे. उन्हें पता था कि जो अँगरेज़ दक्षिण अफ्रीका में राज करते थे वही अँगरेज़ भारत में भी राज करते थे. बस फिर क्या था. उनसे बदला लेने के लिए गाँधी जी भारत वापस आ गए. भारत वापस आकर उन्होंने अंगरेजों के ख़िलाफ़ आन्दोलन छेड़ दिया. जाकर सीधा-सीधा बोल दिया कि "अंगरेजों, भारत छोड़ दो."

पहले तो अंगरेजों ने आना-कानी की. लेकिन गाँधी जी भी छोड़ने वाले थोडी न थे. उन्होंने अंगरेजों को भारत से भगाकर ही दम लिया. ऊ गाना सुना ही होगा आपलोगों ने कि; "दे दी हमें आज़ादी बिना खडग बिना ढाल...आं? क्या कहा? हाँ, मैं जरा भूल गया था. गाना है कि; दे दी हमें आज़ादी बिना खडग बिना ढाल, साबरमती के संत तूने कर दिया कमाल..." अरे ऊ साबरमती इसलिए कि ओहीं पर उनका आश्रम था.

अब हम आपको गाँधी जी के अन्य पहलुओं के बारे बताते हैं. आपको ये जानकर हैरत होगी कि गाँधी जी को बंदरों से बहुत प्यार था. आप पूछ सकते है कि बन्दर भी कोई प्यार करने की चीज हैं? दरअसल गाँधी जी राम चन्द्र ज़ी को बहुत मानते थे. और जैसे रामचंद्र ज़ी भी बंदरों को बहुत चाहते थे उन्ही से प्रेरित होकर गाँधी ज़ी भी बंदरों को चाहने लगे. उन्हें बंदरों से उतना ही प्यार था जितना हमें कुत्तों और गधों से है. जैसे हमलोग अपने घर में कुत्ते और घाट पर गधे पालते हैं, वैसे उन्होंने अपने पास तीन बन्दर पाल रखे थे. आप पूछ सकते हैं बन्दर ही क्यों? कुत्ते या गधे क्यों नहीं?

इसका जवाब जानने के लिए आपको इतिहास की पढ़ाई करनी पड़ेगी. वैसे तो इस बात पर इतिहासकारों में भिन्न मत हैं लेकिन जितनी पढ़ाई हमने की है उससे आपको इतना ही बता सकता हूँ कि उनदिनों देश में कुत्तों और गधों की संख्या बहुत कम थी. देश के सारे कुत्ते और गधों के ऊपर उनदिनों नवाबों और राजाओं का कब्ज़ा था. यही कारण था कि गाँधी जी ने बंदरों को चुना.

मित्रों, वैसे तो लोगों के अन्दर गाँधी जी के बंदरों के प्रति अपार श्रद्धा है. लेकिन मुझे तो ये बन्दर कोई बहुत इम्प्रेसिव नहीं लगे. सो सो लगे. लोग इन बंदरों की सराहना करते हुए नहीं थकते कि ये बन्दर न तो बुरा देखते थे, न बुरा सुनते थे और न ही बुरा बोलते थे. लेकिन एक बात पर हमें बहुत एतराज है. हमारा मानना है कि जब इन बंदरों को आँख, कान और मुंह मिला ही था, तो उसका उपयोग करने में क्या जाता है? कौन सा पैसा खर्च होता?

मित्रों, वैसे तो गाँधी जी महान थे, लेकिन एक बात में बहुत ढीले थे. वे अपने बेटों को आगे नहीं बढ़ा सके. एक पिता का कर्तव्य नहीं निभा सके. उन्हें लगता होगा कि बच्चों का लालन-पालन करके ही एक पिता का कर्तव्य निभाया जाता है. बुरा न मानें लेकिन सच कहूं तो इस मामले में वे थोड़े कच्चे थे. सोचिये जरा कि वे राष्ट्रपिता थे. अब देखा जाय तो एक तरह से पूरा राष्ट्र ही उनका था. ऐसे में उन्हें चाहिए था कि वे अपने बेटों को राष्ट्रपति, प्रधानमंत्री, गृहमंत्री वगैरह बनाते. बच्चों का भला करना हर पिता का कर्तव्य है. लेकिन वे ऐसा नहीं कर सके.

फिर मैं सोचता हूँ कि मैं भी तो उन्हीं की संतान हूँ. देखा जाय तो जिसे राष्ट्रपिता कहा जाता हो, उसकी संतान तो पूरा राष्ट्र है. ऐसे में मैं ये सोचकर संतोष कर लेता हूँ कि मैं तो आगे बढ़ ही रहा हूँ. आजतक कैबिनेट में मंत्रीपद पर जमा हुआ हूँ. कल को प्रधानमंत्री और राष्ट्रपति भी बन सकता हूँ. जब मैं इस लिहाज से देखता हूँ तो लगता है जैसे उन्होंने बेटों के प्रति अपने कर्तव्य का पालन उचित ढंग से ही किया.

दोस्तों गाँधी जी तो महान थे. उनकी गाथा का तो कोई अंत ही नहीं है. उनके बारे में जितना भी कहा जाय, कम ही होगा. मुझे आशा है कि उनके अगले जन्मदिन पर हमलोग फिर इसी मैदान में मिलेंगे और मैं आपको गाँधी जी के बारे में और भी बहुत सारी बात बताऊंगा. अभी तो मुझे कामनवेल्थ गेम्स के उद्घाटन समारोह की तैयारी करनी है. इसलिए मैं अपना भाषण यहीं समाप्त करता हूँ. हाँ, मैं आपसे वादा करता हूँ कि अगले वर्ष हम गाँधी जी का जन्मदिन और धूमधाम से मनाएंगे. तब मैं पूरे तीन घंटे का भाषण दूँगा. तब तक के लिए आपसे विदा लेता हूँ.

अगले एक साल के लिए बोलो गाँधी जी की

जय!

नारा ही देश को महान बनाता है..

सत्तर और अस्सी के दशक के सरकारी नारों को पढ़कर बड़े हुए। उस समय समझ कम थी। अब याद आता है तो बातें थोड़ी-थोड़ी समझ में आती हैं। ट्रक, बस, रेलवे स्टेशन और स्कूल की दीवारों पर लिखा गया नारा, 'अनुशासन ही देश को महान बनाता है' सबसे ज्यादा दिखाई देता था।

भविष्य में इतिहासकार जब इस नारे के बारे में खोज करेंगे तो इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि 'एक समय ऐसा भी आया था जब अचानक पूरे देश में अनुशासन की कमी पड़ गई थी। अब गेंहूँ की कमी होती तो अमेरिका से गेहूं का आयात कर लेते (सोवियत रूस के मना करने के बावजूद), जैसा कि पहले से होता आया था। लेकिन अनुशासन कोई गेहूं तो है नहीं।' इतिहासकार जब इस बात की खोज करेंगे कि अनुशासन की पुनर्स्थापना कैसे की गई तो शायद कुछ ऐसी रिपोर्ट आये:-

'सरकार' के माथे पर पसीने की बूँदें थीं। अब क्या किया जाय? इस तरह की समस्या पहले हुई होती तो पुराना रेकॉर्ड देखकर समाधान कर दिया जाता। चिंताग्रस्त प्रधानमंत्री ने नैतिकता और अनुशासन को बढावा देने वाली कैबिनेट कमिटी की मीटिंग बुलाई। चिंतित मंत्रियों के बीच एक 'इन्टेलीजेन्ट' अफसर भी था। सारी समस्या सुनने के बाद उसके मुँह से निकला "धत तेरी। बस, इतनी सी बात? ये लीजिये नारा"। उसके बाद उसने 'अनुशासन ही देश को महान बनाता है' नामक नारा दिया। साथ में उसने बताया; "इस नारे को जगह-जगह लिखवा दीजिए और फिर देखिए किस तरह से अनुशासन देश के लोगों में कूट-कूट कर भर जाएगा"।

मंत्रियों के चेहरे खिल गए। सभी ने एक दूसरे को बधाई दी। प्रधानमंत्री ने उस अफसर की भूरि-भूरि प्रशंसा की।एक मंत्री ने नारे के सफलता को लेकर कुछ शंका जाहिर की। उस मंत्री की शंका का समाधान अफसर ने तुरंत कुछ इस तरह किया। "आप चिन्ता ना करें, नारा पूरा काम करेगा। काबिल नारों को लिखने का अपना पारिवारिक रेकॉर्ड अच्छा है। मेरे पिताजी ने ही साम्प्रदायिकता की समस्या का समाधान 'हिंदु-मुस्लिम भाई-भाई' नामक नारा लिखकर किया था"।

इस अनुशासन वाले नारे ने अपना काम किया। लोगों में अनुशासन की पुनर्स्थापना हो गई। हम ऐसे निष्कर्ष पर इस लिए पहुंच सके क्योंकि नब्बे के दशक के बाद ये नारा लगभग लुप्त हो गया। ट्रकों पर नब्बे के दशक में इस नारे की जगह 'नाथ सकल सम्पदा तुम्हारी, मैं सेवक समेत सुत नारी' जैसे नारों ने ले ली। जहाँ तक रेलवे स्टेशन की बात है तो वहाँ इस नारे की जगह 'जहर खुरानों से सावधान' और 'संदिग्ध वस्तुओं को देखकर कृपया पुलिस को सूचित करें' जैसे नारों ने ले ली। ये अनुशासन वाला नारा कहीँ पर लिखा हुआ नहीं दिखा। दिखने का कोई प्रयोजन भी नहीं था। जब अनुशासन की पुनर्स्थापना हो गई तो नारे का कोई मतलब नहीं रहा।'

ये तो थी इतिहासकारों की वो रिपोर्ट जो आज से पच्चास साल बाद प्रकाशित होगी और इस रिपोर्ट पर शोध करके छात्र 'इतिहास के डाक्टर' बनेंगे। लेकिन नब्बे के दशक से इस नारे का सही उपयोग हमने शुरू किया।

अनुशासन शब्द का व्यावहारिक अर्थ हो सकता है 'खुद के ऊपर शासन करना' या एक तरह 'लगाम लगाना'। (व्यावहारिकता की बात केवल इस लिए कर रहा हूँ क्योंकि ये नारा केवल हिंदी के डाक्टरों' के लिए नहीं लिखा गया था)। लेकिन शार्टकट खोजने की हमारी सामाजिक परम्परा के तहत हमने इस शब्द का 'शार्ट अर्थ' भी निकाल लिया। हमने इस अर्थ, यानी 'खुद के ऊपर शासन करना' में से 'के ऊपर' निकाल दिया। 'शार्ट अर्थ' का सवाल जो था। उसके बाद जो अर्थ बचा, वो था 'खुद शासन करना'। और ऐसे अर्थ का प्रभाव हमारे सामने है।

हम सभी ने खुद शासन करना शुरू कर दिया। होना भी यही चाहिए। जब अपने अन्दर 'शासक' होने की क्षमता है, तो हम सरकार या फिर किसी और को अपने ऊपर शासन क्यों करने दें? अब हम रोज पूरी लगन से अपनी शासकीय कार्यवाई करते हैं। आलम ये है कि हम सड़क पर बीचों-बीच बसें खडी करवा लेते हैं। इशारा करने पर अगर बस नहीं रुके तो गालियों की बौछार से ड्राइवर को धो देते हैं। आख़िर शासक जो ठहरे। हमारे शासन का सबसे उच्चस्तरीय नज़ारा तब देखने को मिलता है जब कोई मोटरसाईकिल सवार सिग्नल लाल होने के बावजूद सांप की तरह चलकर फुटपाथ का सही उपयोग करते हुए आगे निकल जाता है।


कभी-कभी सामूहिक शासन का नज़ारा देखने को मिलता है। हम बरात लेकर निकलते हैं। पूरी की पूरी सड़क पर कब्जा कर लेते हैं और आधा घंटे में तय कर सकने वाली दूरी को तीन घंटे में तय करते हैं। ट्रैफिक जाम करने का मौका बसों और कारों को नहीं देते। वैसे भी क्यों दें, जब हमारे अन्दर इतनी क्षमता है कि हम खुद ही जाम कर सकते हैं।

सामूहिक शासन के तहत रही सही कसर हमारे धार्मिक शासक पूरी कर देते हैं। बीच सड़क पर दुर्गा पूजा से लेकर शनि पूजा तक का प्रायोजित कार्यक्रम पूरी लगन के साथ करते हैं। पूजा ख़त्म होने के बाद मूर्तियों का भसान और उसके बाद नाच-गाने का 'कल्चरल प्रोग्राम', सब कुछ सड़क पर ही होता है। हर महीने ऐसे लोगों को देखकर हम आश्वस्त हो जाते हैं कि देश में डेमोक्रेसी है।

हमारे इस कार्यवाई में पुलिस भी कुछ नहीं बोलती। बोलेगी भी क्यों? ट्रैफिक मैनेजमेंट का तरीका भी नारों के ऊपर टिका है। रोज आफिस जाते हुए पुलिस द्वारा बिछाए गए कम से कम बीस नारे देखता हूँ। ट्रैफिक के सिपाही को उसके बडे अफसर ने हिदायत दे रखी है कि कुछ करने की ज़रूरत नहीं है। हाँ, जनता को नारे दिखने चाहिए। बाक़ी तो जनता अनुशासित है ही।

मैं इस बात से पूरी तरह आश्वस्त हूँ कि 'पुलिस आफिसर आन् स्पेशल ड्यूटी' होते हैं जिनका काम केवल नारे लिखना है। नारे पढ़कर मैं कह सकता हूँ कि ये आफिसर अपना काम बडे मनोयोग के साथ करते हैं। रोज आफिस जाते हुए मेरी मुलाक़ात कोलकता पुलिस के एक साइनबोर्ड से होती है जिसपर लिखा हुआ है; 'लाइफ हैज नो स्पेयर, सो टेक वेरी गुड केयर'।

इस बोर्ड को सड़क के एक कोने में रखकर ट्रैफिक का सिपाही गप्पे हांक रहा होता है। उसे इस बात से शिक़ायत है कि पिछले मैच में मोहन बागान के स्ट्राईकर ने पास मिस कर दिया नहीं तो ईस्ट बंगाल मैच नहीं जीत पाता।

आशा है कि नारे लिखकर समस्याओं का समाधान खोजने की हमारी क्षमता भविष्य में और भी निखरेगी। नारे पुलिस के लिए भी काम करते रहेंगे। जरूरत भी है, क्योंकि आने वाले दिनों में भी ईस्ट बंगाल मोहन बगान को हराता रहेगा। हम अपने अनुशासन (या फिर शासन) में नए-नए प्रयोग करते रहेंगे।

आप देख रहे हैं हमारा विशेष कार्यक्रम, "टूट गई खाट, लग गई वाट"

ब्लॉग चलाने में तमाम दिक्कतें आती हैं. कुछ भी हुआ नहीं कि पंद्रह मिनट बैठे और उसपर एक पोस्ट ठेल दिया. कल रात को पता चला कि कामनवेल्थ गेम्स विलेज में एक एथलीट की खाट टूट गई. अजीब चीज है ये खाट भी. जहाँ रहेगी, कुछ न कुछ करवा कर छोड़ेगी. उधर कामनवेल्थ गेम्स की खड़ी है और इधर एथलीट की टूट गई. अब कल रात को जैसे ही पता चला कि एथलीट की खाट टूट गई, उसी समय मेरे एक मित्र ने मुझसे कहा कि आप अपने ब्लॉग पत्रकार चंदू चौरसिया को भेजकर इस एथलीट का इंटरव्यू लीजिये. आखिर खाट का तो इंटरव्यू ले नहीं सकते, कम से कम एथलीट अखिल कुमार का इंटरव्यू लीजिये. मैंने उन्हें बताया कि आज रविवार होने की वजह से चंदू चौरसिया ज़ी छुट्टी पर रहेंगे. ऐसे में अखिल कुमार ज़ी का इंटरव्यू लेने मुझे खुद दिल्ली जाना पड़ेगा.

आज सुबह दिल्ली जाने की तैयारी कर रह था कि टीवी पर 'राज तक ' चैनल पर अखिल कुमार ज़ी का इंटरव्यू दिखाया जा रह था. मुझे लगा कि बावला ज़ी जब अपने चैनल पर अखिल कुमार ज़ी का इंटरव्यू दिखा ही रहे हैं तो मुझे क्या ज़रुरत है दिल्ली जाकर अखिल कुमार का इंटरव्यू लेने की? भाई मैं ब्लॉग चलाता हूँ वे चैनल चलाते हैं लेकिन सवाल तो एक ही होंगे न. उनके संवाददाता सवाल पूछ रहे हैं. उसके बाद मैं भी वही सारे सवाल पूछकर अखिल कुमार ज़ी को क्यों बोर करूं?

मेरे मन में आया कि राजतक चैनल पर अखिल कुमार का जो इंटरव्यू हुआ उसी को आपलोगों तक पहुँचा देता हूँ. आप बांचिये कि चैनल ने क्या दिखाया.

राजतक न्यूज चैनल का स्टूडियो. सुबह के करीब ८:५८ मिनट होने वाले हैं. राजतक वालों ने पिछले १२ घंटों में न्यूज दिखा-दिखा कर इस बात को साबित कर दिया है कि मुक्केबाज अखिल कुमार की खाट टूटने की घटना भारतीय इतिहास की इस सदी की दूसरी सबसे महत्वपूर्ण घटना है. पहली गाँव पीपली के नत्था दास की आत्महत्या थी. चैनल वालों ने तमाम लोगों को इस महत्वपूर्ण घटना पर प्रतिक्रिया व्यक्त करने एक लिए अपने स्टूडियो बुला रखा है. यह एक विशेष कार्यक्रम है जिसका शीर्षक है "टूट गई खाट, लग गई वाट".

चूंकि यह पीपली गाँव के नत्था दास की आत्महत्या के मामले के बाद दूसरी सबसे महत्वपूर्ण घटना है इसलिए स्टूडियो में फिल्म के प्रोड्यूसर आमिर खान आये हैं. यह खेलों का मामला है इसलिए फॉर्मर क्रिकेटर नवजोत सिंह सिद्धू हैं. यह मामला खाट से जुडा हुआ है इसलिए दिल्ली के बाहरी इलाके नजफगढ़ से झिंगुरी लोहार को स्टूडियो में बैठाया गया है. एक मुक्केबाज के बैठने की वजह से खाट टूटी थी इसलिए एक बॉक्सर को भी स्टूडियो में बुलाया गया है. और दिल्ली कामनवेल्थ गेम्स के रास्ते में शुरू से ही तमाम अड़चने आ रही हैं इसलिए ग्रहों के चक्कर वगैरह की बात करने के लिए ज्योतिषाचार्य नंदू प्रकाश महाराज को बुलाया गया था.

कार्यक्रम का संचालन राजतक चैनल के स्पोर्ट्स एडिटर सुशांत कर रहे हैं. उधर गेम्स विलेज में चैनल के संवाददाता रंदीप सोनवलकर मौजूद थे. इधर स्टूडियो से सुशांत ने शुरुआत करते हुए आवाज़ लगाई; "ज़ी हाँ, टूट गई खाट. लग गई वाट. जैसा कि आप ब्रेकिंग न्यूज में ब्रोकेन खाट के बारे में देख रहे हैं. क्यों टूटी खाट? कौन है जिम्मेदार इस टूटी खाट के लिए? आइये आपको लिए चलते हैं गेम्स विलेज जहाँ हमारे संवाददाता रंदीप सोनवलकर मौजूद है. रंदीप क्या है ये मामला? कैसे टूटी ये खाट? कौन जिम्मेदार है इस खाट को तोड़ने के लिए?"

उधर से आवाज़ आई; "ज़ी हाँ सुशांत. जैसा कि आप देख रहे हैं यह खाट टूट चुकी है. हम आपको दिखाने कि कोशिश कर रहे हैं... अगर हमारा कैमरा यहाँ से तस्वीर ले ..हाँ, अब आप देख सकते हैं कि खाट टूट गई है. कहीं न कहीं यह लापरवाही का नतीजा है सुशांत. एक बार फिर से देश को छला गया है."

"रंदीप आप की किसी से बात हुई है इस घटना पर? मुख्यमंत्री शीला दीक्षित का क्या कहना है इस टूटी खाट के बारे में?"; सुशांत ने सवाल दागा.

"सुशांत मैंने कल रात से ही मुख्यमंत्री से बात करने की कोशिश की है लेकिन उन्होंने खाट के ऊपर बात करने से मना कर दिया. उनका स्टाफ कहता है कि मुख्यमंत्री इस समय मीटिंग में हैं. हाँ, हमारे साथ इस समय अखिल कुमार हैं जिनकी खाट टूट गई थी. आइये उनसे पूछते हैं"; यह कहते हुए रंदीप अखिल कुमार से मुखातिब हुए.

अखिल से मुखातिब होते हुए उन्होंने कहना शुरू किया; "अखिल ज़ी ये बताइए कि..."

अभी उन्होंने यह बोलना शुरू ही किया था कि अखिल कुमार ने उन्हें रोकते हुए कहा; "एक मिनट-एक मिनट. पहले मैं कुछ कहना चाहता हूँ. वह ये है कि खबरदार अगर यह सवाल पूछा कि खाट टूटने के बाद आपको कैसा लग रहा है. अगर ऐसा सवाल पूछा तो मैं फोड़ डालूँगा. बता दे रहा हूँ. मैं बॉक्सर हूँ. ऊपर से कल रात से ही फ्रसट्रेटेड भी हूँ."

अखिल कुमार की बात सुनकर रंदीप बोले; "मैं यह सवाल पूछने ही वाला था. अच्छा हुआ आपने मुझे बता दिया नहीं तो मेरा जबड़ा टूट जाता. चलिए मैं आपसे यह सवाल नहीं पूछता. मैं आपसे यह पूछता हूँ कि आप पूरी घटना के बारे में बताइए. क्या हुआ कल?"

अखिल कुमार बोले; "बस, हमलोग आये. हम मुक्केबाजों को जो रूम मिला है उसमें घुसे और मैं आराम करने के लिए जैसे ही खाट पर बैठा कि वह टूट गई."

"तो आपको कैसे यह लगा कि खाट टूट चुकी है?"; रंदीप ने पूछा.

उसका सवाल सुनकर अखिल कुमार भड़क गए. वे बोले; "अरे बता तो रह हूँ कि मैं उसपर बैठा और वह टूट गई. मैं खाट की प्लाई के साथ फर्श पर गिर गया."

तभी स्टूडियो में बैठे आमिर खान ने सुशांत को इशारा किया कि वे अखिल कुमार से सवाल पूछना चाहते हैं. सुशांत ने रंदीप से कहा कि आमिर खान सवाल करना चाहते हैं. रंदीप ने आमिर के सवाल को सुना और अखिल कुमार के सामने वही सवाल दोहरा दिया. बोले; "अखिल ज़ी, इस समय हमारे स्टूडियो में आमिर खान बैठे हैं. वे आपसे सवाल करना चाहते हैं कि जब आप खाट पर बैठे तो क्या आप सीधा नाइंटी डिग्री पर बैठे या फिर अस्सी डिग्री पर."

सवाल सुनकर अखिल कुमार थोड़े चिढ़ गए. बोले; "वैसे तो में आमिर खान ज़ी का फैन हूँ लेकिन इतना कहना चाहता हूँ कि वे परफेक्शन के पीछे इतने क्यों पड़े रहते हैं? कोई खाट पर बैठते समय यह थोड़े न देखेगा कि कितने डिग्री पर बैठ रहा है."

उनकी बात सुनकर आमिर खान मुस्कुरा दिए. बोले; "मैं केवल यह देखना चाहता था कि जब अखिल कुमार खाट पर बैठे होंगे तो उसपर कितना भार पड़ा होगा. खैर, जाने दीजिये. उन्होंने बैठते समय एंगल नहीं मापा होगा."

तभी सुशांत ने बीच में बात शुरू की. बोले; "रंदीप, अखिल ज़ी से पूछिए कि कामनवेल्थ गेम्स वालों ने यह अफवाह फैला रखी है कि शायद अखिल कुमार का वजन कुछ बढ़ गया है. ओर्गेनाइजिन्ग कमिटी का कहना है कि वह खाट अखिल कुमार के लिए सपेसिअली बनवाई गई थी. यह सोचते हुए कि अखिल कुमार ५६ केजी वर्ग के बॉक्सर हैं. तो कहीं ऐसा तो नहीं कि अखिल कुमार का वजन कुछ बढ़ गया है? मेरा मतलब दो-ढाई सौ ग्राम उनका वजन बढ़ गया हो. ऐसा भी तो हो सकता है."

उनका सवाल सुनकर अखिल कुमार बिदक गए. बोले; "मेरा वजन जरा भी नहीं बढ़ा है. यह जो है सरासर गलत इल्जाम है. सच तो यह है कि खाट प्लाईवूड की थी ही नहीं. जैसे टूटी उसे देखते हुए लगा कि मोटे कागज़ की बनी थी."

उनकी बात सुनकर सब एक साथ हँस पड़े. सुशांत बोले; "यहाँ मैं झिंगुरी ज़ी को लाना चाहूँगा और उनसे पूछूंगा कि क्या ऐसा हो सकता है कि खाट बनाने के लिए क्या मोटे कागजों का इस्तेमाल किया जा सकता है. क्या प्लाईवूड की जगह मोटे कागज़ लगाये जा सकते हैं?"

उनकी बात सुनकर झिंगुरी ज़ी बोले; " हा हा हा. क्यों नहीं? आप पैसा खर्च नहीं करना चाहते तो किसी भी चीज से बेड तैयार हो जाएगा."

"लेकिन पैसा न खर्च करना चाहते हैं से क्या मतलब? कामनवेल्थ गेम्स के लिए इतना पैसा खर्च हुआ. मैं यहाँ सिद्धू ज़ी से पूछूँगा कि उन्हें क्या लगता है? क्या कलमाडी को उनके पद से हटाया नहीं जा सकता?"; सुशांत ने इस बार सिद्धू ज़ी से पूछ लिया.

सुशांत की तो जैसे शामत आ गई. सिद्धू ज़ी बोले; "देख सुन ले गुरु, उबले अंडे से कभी ऑमलेट नहीं बनाया जा सकता. दिल्ली में राजपथ से कुल्फी के ठेले उठवाये जा सकते हैं लेकिन इंडिया गेट नहीं उठावाया जा सकता. किसी सियासत वाले बन्दे से कभी रिजाइन नहीं करवाया जा सकता और जिन्हें चश्का हो सिर्फ चूरन चाटने का, उन्हें शहद नहीं चटाया जा सकता."

अब सुशांत की समझ में नहीं आ रहा था कि वे क्या करें? अकबका कर वे आचार्य चंदू प्रकाश को बीच में लाये. बोले; "आपको क्या लगता है आचार्य ज़ी? यह कामनवेल्थ गेम्स में इतनी दिक्कतें क्यों आ रही हैं?

आचार्य ज़ी बोले; "सुशांत ज़ी आप अखिल कुमार ज़ी से यह पूछिए कि खाट किस दिशा से किस दिशा में रखी हुई थी? क्या वह उत्तर से दक्खिन दिशा की तरफ थी?"

जब उन्हें यह पता लगा कि खाट उत्तर से दक्खिन नहीं बल्कि पूरब से पश्चिम दिशा की ओर रखी गई थी तब उन्होंने कहना शुरू किया; "सुशांत ज़ी यही समस्या है. दरअसल गेम्स विलेज में चीजें वास्तु के अनुसार नहीं रखी हैं. अखिल कुमार ज़ी ने खाट पर बैठने का जो समय बताया उस समय चंद्रमा राहु के घर में प्रवेश कर चुका था. मंगल और शनि की टक्कर बुध की अनुपस्थिति में हो रही थी और यही कारण है की उस समय चीजें कमज़ोर हो जाती हैं और उनके टूटने का भय रहता है......कामनवेल्थ गेम्स के बारे में मैंने मार्च २००७ में ही भविष्यवाणी कर दी थी कि गेम्स के ऊपर काला साया मंडरा रहा है. आपको अगर याद हो तो जब ये गेम्स भारत को मिले थे उनदिनों अटल ज़ी प्रधानमंत्री थे और बहुत कम लोगों को पता होगा कि अटल ज़ी का वृहस्पति हमेशा से कमज़ोर रहा है....जहाँ तक कलमाडी के शनि की बात है तो वह...."

अभी वे बोल ही रहे थे कि अचानक उधर से रंदीप ज़ी ने बोलना शुरू किया कि; "सुशांत अभी-अभी प्राप्त जानकारी के अनुसार एक अफ्रीकी एथलीट के कमरे में सांप घुस आया है. मैं वहां जाकर उस खबर को लाइव दिखाता हूँ..."

उधर रंदीप ने कनेक्शन काटा और इधर सुशांत ज़ी ने प्रोग्राम ही ख़त्म कर दिया. जिस फोर्मेर बॉक्सर को बुलाया गया था वह गरम हो गया. बोला; "हमसे सवाल ही नहीं पूछना था तो हमें बुलाया क्यों? आपलोग इतने लोगों को बुला लेते हैं और उन्हें बोलने का मौका नहीं देते. मुझे यह बात याद रहेगी....मैं आइन्दा आपके प्रोग्राम में कभी नहीं......"

वो बोलता जा रह था और इधर सुशांत ने पर्दा गिराते हुए कहा; "तो ये था हमारा विशेष कार्यक्रम टू गई खाट, लग गई वाट. आगे की खबरें देखने के लिए देखते रहिये राजतक."