शादी का सर्कस

टीवी पर न्यूज़ देख रहा था. पंजाब में एक शादी के दौरान शराब पीकर नाचते हुए एक साहब की पिस्तौल चल गई. अपने आप नहीं चली, साहब चला रहे थे. अब पिस्तौल चली तो गोली भी निकलेगी ही. निकल पड़ी और शादी की विडियो रेकॉर्डिंग कर रहे युवक के दिल के पते पर पहुँच गई. नतीजा, युवक मारा गया. चैनल ने यह भी बताया कि शादी हाई-प्रोफाईल थी. हाई-प्रोफाइल इस लिए कि शादी अटेंड करते हुए एक मंत्री को देखा गया.

मुझे लगा कितनी टुच्ची बात है. अरे शादियों में पिस्तौल-बंदूक तो यूपी-बिहार में चलती है. लेकिन पंजाब में भी पिस्तौल ही चलती है, ये आईडिया नहीं था. सुना है पंजाबी ज्यादा खुश रहने वाले लोग हैं. भारत में खुशी के जितने गाने हैं, आजकल पंजाबियों के मुंह से ही सुने जाते हैं. शेर की तरह जीते हैं. लेकिन शादी में केवल पिस्तौल बजाते है. शेर की तरह जीने वालों को तो शादियों में तोप बजाने चाहिए. लेकिन बजाई भी तो केवल पिस्तौल. लानत है. हाल ही में यह ख़बर भी आई थी कि पंजाबियों को शादियों में दिखावा न करने की हिदायत शिरोमणि अकाली दल वगैरह से मिली है. अब दिखावा न करने की हिदायत दे रहे थे तो साथ-साथ ये भी कह देते कि बंदूक, पिस्तौल और तोपों की सलामी पर भी रोक लगे. ऐसी हिदायत नहीं दी गई तो बाराती बेचारे क्या करें. वे तो बजायेंगे ही.

लेकिन ये बाराती भी क्या करें. अब पिस्तौल ली है तो उसका भी तो मन रखना पड़ेगा. हो सकता है कि पिछली शादी में पिस्तौल लेकर नहीं गए हों. वापस आने पर पिस्तौल ने शिकायत की होगी कि आजकल आप अकेले ही शादियाँ अटेंड कर आते हैं, मुझे नहीं ली जाते. साथ में इस पिस्तौल ने परिवार के लोगों से शिकायत भी कर डाली हो कि; "साहब बदल गए हैं. आजकल हमें शादियों में नहीं लेकर जाते." ये भी हो सकता है कि पिस्तौल ने इन्हें ब्लैकमेल करने की धमकी दी हो. कहा हो कि; "अगर अगली शादी में मुझे नहीं ले गए तो आपके मित्र की पिस्तौल से शिकायत कर दूँगी कि अब आप में वो दम नहीं रहा." बस, बेचारा बाराती क्या करे, ले जाना पडा होगा.

शादियों में नृत्य-प्रतिभा का नज़ारा तो मिलता ही है. हर शादी में दो-चार पप्पू भइया टाइप लोग होते हैं जिनका भांगडा से लेकर नागिन डांस तक पर समान अधिकार रहता है. वे नाच नाच कर जमीन तक हिला डालते हैं. कई बार तो बाकी के बाराती पचास मीटर दूर चले जाते हैं, ये सोचते हुए कि भूकंप आ जाए तो कम से कम एपीसेंटर से कुछ दूरी पर तो रहे, नहीं तो बचने की उम्मीद कम ही रहती है. मैं सन २००४ में एक शादी में जौनपुर गया था. वहाँ ऐसे ही तीन-चार पप्पुवों को देखा डांस करते हुए. लगभग एक घंटे डांस किया इन लोगों ने. दुल्हे के दोस्त थे. जब डांस खत्म हुआ तो मैंने एक से कहा; "भाई बहुत अच्छा नाचते हैं आप. कमाल कर दिया. लेकिन थोड़ा और नाचते तो अच्छा लगता. दुल्हन की बहुत सारी सहेलियां अभी तक पंहुची नहीं थीं."

मुझे लगा मेरी बात सुनकर थोड़ा शर्मायेंगे. लेकिन उन्होंने तुरंत जवाब दिया; "क्या है भैया कि जगह थोडी छोटी थी. नहीं तो और मज़ा आता." उनका जवाब सुनकर मैं चारों खाने चित. फिर उन्होंने पिछले तीन साल में किए गए अपने शादी-डांस का पूरा व्यौरा सुनाया. मुंह से शराब नामक पेय पदार्थ की गंध ऊपर से. मुझे लगा कहाँ चला जाऊं कि इनसे बचूं. डांस करते हुए एपीसेंटर से काफ़ी दूर था लेकिन इनके साथ बात करके तो वैसा ही महसूस हुआ जैसे सीधा-सीधा ज्वालामुखी में उतर गए हैं.

जिस तरह से शादियाँ आयोजित की जा रही हैं, उसे देखकर लगता है कि आने वाले समय में शादी के कार्ड में लिखा मिलेगा कि; 'फलां की शादी में आयोजित होने वाले सर्कस में आप आमंत्रित हैं.' ये भी लिखा मिल सकता है कि; 'आप साथ में पत्नी को लायें या न लायें लेकिन अपनी पिस्तौल या बंदूक लाना मत भूलियेगा. नृत्य-प्रतिभा में पारंगत लोगों को प्रेफेरेंस दिया जायेगा.'

चलते-चलते

ख़बर आई है कि एक समाजवादी को लोगों ने समाजवादी मानने से इनकार कर दिया है. लोगों का मानना है कि अब उसके अन्दर पर्याप्त मात्रा में कन्फ्यूजन नहीं रहा. इस समाजवादी की पार्टी ने इसे हिदायत दी है कि अगले एक महीने तक वो रोज तीन घंटे अपने अन्दर कन्फ्यूजन पैदा करने की प्रैक्टिस करे. ठीक जयप्रकाश बाबू की तरह.